あーあ。
眠りが浅いとか言いながら、今日の明け方の地震全然気づきませんでした。
さっき母から電話もらって知りました。。。
会社行ったら、例の女子社員がきちんと出社していた。
ほー偉いなーと思っていたら、彼女、完璧に壊れていた。
昨日、日報で私が打ったメール
「新しい住所の封筒は発注してますか？」
私的には、忘れる前に教えてあげようと思ってメールしたのだけど、
「ペコさんが私のことを仕事できないっていじめる！（←ちょっと大げさ）」
そのくらいのバリバリ被害妄想炸裂。
こっちだってイライラしてるんだからさ(-_-#)
疲れたから昼まで事務所で仕事して、それから家で仕事しちゃいました。
なんかこの会社、途中で怒って帰ったり、会社来なかったりする人ばっかり。
私だけじゃないところが怖いと思います。
家でしこしこアイコンを作成。
誰にも邪魔されないし、音楽聞きながらできるし、気楽でいいわ。
社会人としてはどうかと思うけど・・・。
それにしても、今日は途中で帰ってきちゃったから割と大丈夫だったんだけど、
断薬の際に一番苦しいのは、離脱症状そのものではなくて、
「離脱症状が苦しい」ということを他人に言えないことだね。
薬を飲んでいたことは、私の場合は周りの誰もが知っているんだけど、
みんなにはもうやめたと言っていたし、
まさか、薬を捨てただけで苦しんでいるところなど、
まず常人には理解できないでしょう。
これが結構辛い。彼氏にも言えないわ、こんなこと。
一人で悩んで、うまくいかなくて断薬失敗・・・なんてケースも
いままでにはあったんじゃないでしょうかね。
昔あった断薬会のコンテンツみたいに、お互い励ましあえれば
少しは気が紛れるのでしょうか。ううむ。
そういえば今日の日経新聞夕刊に、うつ病改善後の薬服用は、
半年〜1年は同量で続けること、なんて記事が載っていましたね。
その位の期間は飲んでいないと、再発率が非常に高いようで。
かくいう私も再発組。
でも、私の場合はそのあと「治っても、あると飲んじゃう」って感じなので、
いっぺん区切りをつけなければ、いつまでも弱い心を抱えたままで、
いつまでも再発しそうなのだ。
だから、これでもうやめる。
今晩はホットミルクを飲んでみました。
雪印の牛乳って、昔よりも味がずいぶん薄くなった気が・・・。
それとも私、味覚が変？
ペコでした。
